"Ой, да куда ты пойдёшь???"

В 2006-м году жизнь моя пополнилась двумя событиями.

Я развёлся.

И двое моих ближайших друзей завели детей. После чего выпали из общения.

А в ответ выпал из общества я сам.

Выяснилось, как-то вдруг, что мой круг знакомств был довольно узок. Что он был крайне однороден. И хуже всего, состоял на 90% из уже устоявшихся пар. Я был там не к месту. Я оказался неожиданно, существенно одинок.

В таких обстоятельствах мозг работает плохо.

В те дни мне нередко казалось, что моя молодость кончилась. Что все девушки уже разобраны, а я стар и навеки отстал от поезда. Что я никогда никого уже не найду. Каждая свободная женщина воспринималась Последним Шансом, за который надо моментально хвататься, невзирая на её недостатки -- и требовалось немалое усилие воли, чтобы бороться с этой картиной мира.

Сегодня я могу сказать, что вышел из той ситуации с успехом. Я нашёл хороших новых друзей. Я познакомился с десятками замечательных девушек. Пусть не со всеми из них отношения сложились так, как мне тогда хотелось. Это нормально. Главное, мне было, из кого выбирать. Мне было, "куда пойти".

Вам тоже есть. Может, сейчас это не очевидно, но перед Вами лежит множество открытых путей. Вы не в тупике. Я пишу, чтобы убедить Вас в этом.

По-хорошему, для этого надо писать целую книгу. Но времени нет и не будет, а действие отложенное (в данном случае) равно бездействию. Поэтому будет хотя бы набор заметок. Может, не особо причёсанный, и точно не столь упорядоченный, как хотелось бы. Но я считаю, что даже в таком виде они смогут помочь многим людям.

Тем, кто, возможно, именно сейчас чувствует себя одиноким, воспринимая каждую вечеринку как последнюю возможность найти партнёра.

Тем, кто  слышит ехидное: "Да кого ты найдёшь? Женишься на первой же согласившейся!" (Не вру. Мне такое говорили.)

Тем, кто понял, что окончательно потерял всякое понимание существ противоположного пола. Нет, никакой Волшебной Истиной в этом вопросе я не обладаю. Но, может, проясню хотя бы отдельные моменты?

Тем, кому помощь нужна прямо сейчас -- даже если она несовершенна. Просто потому, что завтра какая бы то ни была идеальная книга просто опоздает.

Далеко не всё здесь расказанное научно проверено, надёжно, или безошибочно. Что-то из этого я пережил и перепробовал сам. Чего-то не делал никогда. Я отнюдь не эксперт в обращении с женщинами. Я знаю людей, у которых это получалось лучше, чаще, и красивее, чем у меня. Но пусть и несовершенный, мой опыт тоже чего-нибудь да и стоит.

Текст написан в большей степени для русскоязычных мужчин, проживающих в Америке. Но это лишь искажение, внесённое моей жизнью. Насколько возможно, я всё-таки старался писать для всех. Просто не всегда получалось.

 

=== Бутылочное горлышко ===

Хороший партнёр не возникает ниоткуда, как солнечный зайчик или Алые Паруса. Этим человеком становится один из десятков, сотен и тысяч, встреченных в жизни. И пропорции этого отбора, в Идеальном Мире и с моей персональной точки зрения, составляют примерно 1000:100:10:1.

Тысяча -- число людей интересующего Вас пола, встреченных в реальности. С которыми удалось перекинуться хотя бы парой слов и получить шанс впечатлиться друг другом.

Сотня -- те из тысячи, с кем будут поддерживаться приятельские отношения. Кого Вы регулярно видите на вечеринках, с кем выбираетесь иногда на обед, обмениваетесь личными сообщениями на Фейсбуке. Даже если это не дружба, а явная "скамейка запасных игроков", всё равно это хорошо и правильно.

Из этой сотни примерно с десятком человек отношения могут перейти в романтические и интимные.

Ну и из этой десятки в итоге выделится тот, с кем захочется и удастся успешно провести солидный кусок жизни.

Разумеется, не стоит ожидать строгих математических пропорций в столь сокровенном процессе. Кто-то начнёт с трёх тысяч, а другому и 30:10:3:1 нормально.

Ненормально, когда "фильтр" где-то забит напрочь и ничего не пропускает. Две тыщи френдов на Фейсбуке, а на день рождения полтора человека пришло? Подруг сотни, а поговорить о романтике и поцеловаться не с кем?

Ненормально, когда выбирать приходится одного из одного. Типа женитьбы на последней свободной женщине в тусовке.

И ненормально, когда весь круг общения -- три человека, а потому и выбирать-то толком не из кого, и "пойти некуда".

Именно эта проблема встала передо мной в 2006-м году.

 

=== Куда пойти? ===

На самом деле, мест и источников, где можно встретить новых людей -- и, быть может, новую жизнь -- масса. Вот лишь некоторые из них, вне определённого порядка и предпочтений.

 

Сайты знакомств

Первое, куда обращаются одинокие люди в поисках. Эффективность низкая. На одно начало общения в онлайне приходится где-то что-то около ~1% хоть каких-то отношений в реальности. И это без учёта фейковых аккаунтов, которых может быть половина сайта. Но количество кандидатур велико. И если иметь терпение и не ограничивать себя ближайшей деревней, то вероятность найти хорошего человека тоже будет существенна. Главное, помнить: матожидание успеха -- порядка 1 на 100 начал разговора.

Далее, женщины получают на сайтах знакомств в 10-100 раз больше внимания, чем мужчины. На первый взгляд, это вроде бы их преимущество. С другой стороны, представить страшно, сколько тупых и назойливых обращений они видят там ежедневно. Поэтому мужчинам лучше постараться начать с чего-то большего, чем смайлик и "привет". И не терять времени, если она не ответила. Во-первых, она могла Вас просто не заметить. Во-вторых, ей мог вскружить корону водопад мужского внимания. Поэтому, если общение "не заводится" -- move to the next.

"Не заводиться" оно может по разным причинам. В частности -- из-за картинки. Женщины, конечно, уделяют внимание физической красоте мужчины и его стилю одежды. Но гораздо важнее то, о чём говорят его поза и лицо. Выглядит ли он усталым, надломленным? Или довольным жизнью? Фотография постановочная, или "поймана" в естественный момент? Почти одни и те же кадры, различаясь лишь этими малоуловимыми параметрами, могут дать очень разный отклик.

И последнее. Сайт знакомств -- это полупроводник. Женские факторы, которые привлекают мужчину (красота, интеллект, нестервозность) неплохо проходят через интернет. А вот большинство факторов, привлекающих женщину (харизма, body language, инстинктивная уверенность поведения) через интернет не проходят вообще. Односторонняя проницаемость получается. И что бы Вы ни фотали и как бы это ни постили -- белокурое существо на том конце провода редко воспримет Вас глубже, чем чат-бота. Поэтому, по возможности, быстро переводите общение в реал. Да, восхитительные романы в Интернете по переписке случаются. Так же часто, как и алмазы под фундаментом. Нефиг зависать перед экраном. Все в реал!

 

Ночные клубы и бары

С одной стороны, эти места специально созданы для знакомств в реале. С другой -- у процесса есть свои особенности.

Начнём с того, что клуб клубу рознь. Контингент везде разный. И в некоторых прудах лучше не ловить ничего вообще :) Если не замечаете разницы -- стоит заглянуть в несколько мест и сравнить. Для выработки чувства масштаба. Это относится и к девушкам. На что ловишь, на то и клюёт. Если Ваше главное афишируемое достоинство -- красивая попа, то именно на неё желающие в первую очередь и выстроятся. К удивлению носительницы: "а где же нормальные-то мужчины?"

Разумеется, в клубе надо хорошо выглядеть. Стильная, красивая, хорошо сидящая одежда красит не только женщину. Правда, если расспросить девушек, они заявят, что внешность мужчины -- это неважно. Главное, мол, поведение. Поведение действительно преобладает, но и наряд играет куда большую роль, чем это признают. Я измерял. Приходишь в один и тот же клуб в мешковатых брюках и невнятной рубашке. Смотришь, сколько девушек с тобой заговаривают, отвечают на улыбку, на знаки внимания. Через неделю заявляешься туда же качественно подстриженным, в современном дорогом прикиде, одобренном модницами со вкусом. Подсчитываешь те же параметры. Разница? Два-три раза!

[И ещё. Проблемы типа некрасивых зубов или выпирающей родинки решаются cовременной медициной раз и навсегда. Не стоит с ними тянуть.]

Теперь о поведении. И мужчинам, и женщинам: в первую очередь Вы должны чувствовать, что ничто не является последним шансом. Если отношения не складываются -- выйдите из них с достоинством. В Вас должна быть готовность уйти спокойно и в любой момент. Особенно мужчины. Отчаяние и депрессию женщины чуют лучше, чем акулы кровь. По жестам, взгляду и интонации. И нередко реагируют на это по-акульи. Никогда не пытайтесь всерьёз знакомиться в состоянии отчаяния. Ни-че-го хорошего из этого не выйдет.

Поэтому надо научиться жить и получать удовольствие от жизни самим. Быть в равновесии без партнёра. Партнёр должен быть желанием -- но не необходимостью. А условия его получения -- игрой, а не шантажом на одиночество. Для этого стоит научиться жить самостоятельно. Независимо. Это умение, читаясь в Ваших глазах, привлечёт куда больше людей, чем красивый костюм.

Это не значит, что надо на всех плевать и быть Гордым Одиночкой, нет. Это значит, что у Вас должна быть своя жизнь, своя игра, которой Вы можете жить сами. И в которую может быть интересно заглянуть другому человеку. А может, и войти в долю?

Человек -- вообще существо симбиотическое. У него есть невидимый партнёр -- его проект, или проекты. Интересные и сильные проекты поддерживают человека в жизни и привлекают других людей. Существо же без проекта -- это как фаза ходячего трупа при смерти от радиации.

Поэтому в клуб лучше приходить не с целью обязательно познакомиться, а чтобы хорошо провести время. Человека, который ищет, видно сразу и издалека. Человека, который радуется жизни и тусуется с удовольствием, не прося помощи -- тоже. Но ко второму притягивает. Женщины улавливают это чётко. Мужчины хуже, но я поделюсь маленьким секретом. Смотрите боковым зрением. Чтобы тот, на кого глядите, был от Вас градусов под 10-45 в сторону. Вероятно, наше "охотничье" подсознание так лучше и быстрее схватывает body language и общее состояние человека.

О танцах. Много танцевать стоит только если это получается качественно и ярко. Если Вы в состоянии за 15-30 минут собрать вокруг себя кружок до этого незнакомых людей. Если Вы видите и чувствуете заинтересованные взгляды. Если ритм музыки "цепляет" и "ведёт", если Вы ловите в ней "сок" и "тяжесть". Тогда да. Тогда танцуйте. Много. Развлекайтесь, и люди к Вам подтянутся.

Если всего этого нет, то лучше не изображать мачо. Кто пляшет для других, пляшет не для себя. Раз не для себя -- значит, очень хочет, чтобы его выбрали. С точки зрения многих женщин -- заискивает. Находится в слабой позиции. Мимо. При таком раскладе лучше танцевать по чуть-чуть. Выход на пять минут -- полчаса тусовки и общения с народом. Желательно в таком месте, где общаться можно. В некоторых клубах, например, настолько шумно, что знакомиться можно только через язык тела. Хорошо, кому это хорошо. Но какого человека так найдёшь?

Главное -- делать всё в клубе только для себя и только с удовольствием. Пить коньяк, здороваться с людьми, танцевать (или не танцевать), входить и выходить, петь, фотографировать, общаться -- с удовольствием и для себя. Вот тогда оно работает. Потому что даже если Вы никого оттуда не приведёте, получите хотя бы приятные воспоминания и позитивный опыт.

О приведении. Много носов сломано о вопрос: переспать ли с ней на первом же знакомстве?

Я считаю, что допустимо, но никоим образом не должно быть самоцелью.

Успех не в том, чтобы утащить её в постель в первую же ночь. Во-первых, это всё-таки не всегда просто. Во-вторых и в главных, Вы этого не хотите. Вот подумайте. Три часа ночи. Вы будете пьяны, Вы будете уставши. Вы будете не совсем собой. Помню, у меня накрылось одно знакомство именно по этой причине. Я выпасал ту даму всю ночь. Я таки привёл её домой и затащил в постель. К 6-ти утра. К тому моменту во мне было с бутылку крепкого и полграмма кофеина. Я был обезвоженный и уставший и ничего не смог. А когда часа через два, проспавшись, смог, магия прошла. Всё. Но вот, кстати, слухов-то дурацких потом было...

Поэтому лучше делать иначе. Знакомьтесь. Проводите вдвоём время с удовольствием (помните? В клубе всё с удовольствием и для себя!) Берите её телефончик. Не свой ей дайте, нет. А именно её номер возьмите. Или контакт в ФБ.

И продолжите знакомство на другой день. Но ни в коем случае не откладывая! Возникший взаимный интерес летуч и кратковременен. Через 24 часа от него останется лишь малость, через неделю -- ноль. Звоните на другой же день и приглашайте гулять, отдыхать, обедать. Разбирать вчерашние фотографии. Пару раз я этого не сделал, о чём в своё время изрядно пожалел.

 

Знакомства на улице

У некоторых людей настолько качественно подвешен язык, что они вполне способны подойти к первой понравившейся девушке на улице -- и через полгода на ней жениться. Я тоже человек общительный, но не настолько. Вот так с разбегу трудно. Меньше 1% моих дружб началось именно с нуля на улице.

Но ведь и 1% в критической ситуации не помешают, верно?

И если всё-таки этим заниматься, то полезно таскать с собой "подставку". Нечто для фокусировки совместного внимания и завязки общения. Собаку. Необычную фотокамеру. Или шикарную рыжую меховую шапку. Помню, за один проход по Вистлеру ко мне с комплиментами по её поводу человек двадцать подкатилось! Чем не возможность завести друзей?

 

Вечеринка у друзей

Большинство известных мне пар познакомились именно через общих друзей. Это, наверное, самый простой сегодня путь.

Но если Ваш круг общения -- 8 человек, то Вы давным-давно их всех уже знаете и никого нового там не найдёте. А потому круг надо расширять, и расширять существенно за границы числа Данбара. И (важно!) стараться создавать несколько слабопересекающихся кругов. Чтобы ни одна скотина даже подумать не могла "да куда он/она пойдёт!", за полной очевидностью и непредсказуемостью ответа.

Труднее всего сделать первое расширение. Начните с выхода в люди в компании с наиболее социальными из Ваших знакомых. Цельтесь на молодёжь. Ищите друзей, устраивающих разношёрстные, яркие, необычные вечеринки. Где много приглашённых, где люди занимаются явными глупостями или хотя бы разнообразными вещами. Ходите туда.

Ну а если таковых нет -- Фейсбук друг Ваш.

 

Группы и события в Фейсбуке

Подпишитесь на группы. Заходите на https://www.facebook.com/groups/ и смотрите, чего там есть. А есть там много. Фестивали. Бёрнеры. Концерты. Турслёты. Общества по интересам. Местные клубы, ди-джеи. Объединения по национальности и стране происхождения. Дискуссионные клубы. Хайкеры, байкеры и парашютисты всякие. А курсы! Вот все эти курсы кулинарии, рисования, фотографии, шитья, литья, сальсы, дегустации вин -- думаете, народ туда ходит расти над собой? Кое-кто, конечно, да. Но большинство на этих курсах тупо знакомятся. Или не тупо, смотря по интеллекту и темпераменту.

Очень важно выбираться на случайные события. В идеале -- вообще уметь выйти в новое место без никаких знакомых. Пришёл, осмотрелся, зацепился, узнал людей, провёл вместе время. На другой неделе повторил. Но многим трудно (об этом чуток ниже). Если трудно, ходите в места, где есть 5-50% знакомых. Не пойдёт вечер -- можно опереться на старых друзей. Пойдёт -- приобрести новых. Но не сидите дома и не зацикливайтесь на старых привычных тусовках.

И таскайте с собой камеру. Даже троешные фотографии дают повод потом найти друг друга на ФБ, чтобы ими поделиться.

 

Лирическое отступление. Дрессировка внутренней собаки.

Блин! Но вот для этого всего -- клубов, групп, курсов, улицы -- на улицу же выходить надо! Это ж переодеваться, куда-то ехать, искать в трафике парковку, потом заходить ночью в незнакомые места, где полно странных и даже пьяных людей. Это ж такой напряг! И страшно, наверное? Это что, вот туда, в это тёмное помещение с бухающим басом и бухающим контингентом??

И вот Вы сидите дома. Всё прочитанное понимаете, в принципе со всем согласны -- а делать всё равно ничего не хочется и не можется. Причин тому может быть две.

а) Усталость. Вы так упахались, что можете единственно только спать. С этим просто бороться. Меняем режим или применяем умеренные дозы кофеина.

б) Страх. Как-то неуютно идти куда-то. Стрёмно на дискотеках, в толпе и компании незнакомых людей.

Почему? Потому что в каждом человеке есть Внутренняя Собака. Которая отвечает за инстинктивную его сторону. За страхи и неосознанные предпочтения. Человек процентов на 80 состоит из этой самой Собаки, только редко это замечает. И эта Собака боится. Возможно даже, вполне оправданно. Мало ли, какой у кого был прошлый опыт.

И вот тут надо решить, чей же конец поводка -- хозяйский.

Либо Вы проживёте собачью жизнь, занимаясь креативным выдумыванием рациональных обоснований своих страхов.

Либо Вы эту Собаку выдрессируете. Сделаете так, что она перестанет бояться.

Заметьте, никто не предлагает никого никуда тащить за поводок пинками и силой. Так Вы только невроза добьётесь. Гораздо лучше эту собаку слегка обмануть -- поверьте, она всё равно не заметит! -- и приучить реагировать определённым образом на нужные простые стимулы. Хотя бы посредством алкоголя. И от него может быть польза :))

Как это выглядит? Выводим свою Собаку в клуб по частям и положительно подкрепляем каждый выход. Сначала -- ненадолго и в "спокойное" время. Выпить коньяку, посидеть, домой. Потом -- на подольше. Потом -- ещё подольше и попозже. Очень желательно -- с хорошей компанией. Алкоголь не пропускать, это ключевой элемент в дрессировке! Плюс общение и прочие удовольствия, разумеется.

Через 20 раз у Собаки установится условный рефлекс: образ клуба --> ожидание приятных ощущений. Тупо? Не спорю. Но Ваши руки теперь развязаны, и Вы можете заниматься в клубе своими делами, а не успокаиванием нервной Собаки. Что и требовалось получить.

 

Работа

В России знакомства на работе занимают не последнее место в рейтинге катализаторов создания новых пар. В Америке это (по моему опыту) менее принято. Во-первых, многие ходят на работу чтобы -- не поверите -- работать! Во-вторых, романчики в офисах не особо приветствуются и могут закончиться походом в HR. Ну, это я про программистскую среду. Как оно там среди строителей или биологов, не знаю. Тем не менее, совсем со счетов скидывать этот канал не стоит. Никто не мешает заводить на работе друзей. А там, если перенести общение в неформальную среду, оно, может, и до чего другого разовьётся.

 

Конференции

Прекрасный, хотя и несколько дороговатый способ забить одним кирпичом четырёх зайцев. А именно: узнать что-то новое; развеяться и переключить сознание; расширить профессиональные связи; ну и, при удаче, составить новые личные знакомства.

Разумеется, конференция по ML -- не дискотека в клубе. Народ туда за другим едет. Но общительности и взаимного интереса никто не отменял. Опять же, люди собираются уже отобранные по уму и некоторым профессиональным способностям. Так что возьмите на заметку. Причём вовсе необязательно выбирать конференции по темам, в которых Вы глубоко разбираетесь. Подойдёт почти что угодно. Люди любят отвечать на вопросы, а пара дней глубокого погружения в новую терминологию и иной взгляд на жизнь прекрасно освежают мировосприятие. Проверено.

 

Большие города

Вас все уже знают в Вашем городе? Не с кем больше познакомиться?

Начните выбираться в клубы и на события в другой город.

Новый город -- это новая жизнь. Открытый черновик. Рисуй в нём, что хочешь. Не понравилось -- сел на самолёт и "ничего не было". Может, поэтому люди так любят Вегас?

Несколько лет назад, чувствуя, что мне уже тесно в Сиэтле, я всерьёз рассматривал такие варианты. Нью-Йорк, Лос-Анжелес. Берлин. Но делал всего пару раз. На концерт "Пикника" съездил вот в ЛА в 2012-м с большим удовольствием, было дело. К сожалению, я так и не развил это направление всерьёз. Но я знаю, что есть целые группы людей, специализирующихся на этом развлечении, так что это эффективная техника.

Для настоящих экстремальщиков существует игра под названием "парашют". Вы берёте билет в первый попавшийся город. Без гостиницы. Прилетаете. Идёте в бар. И там с кем-нибудь знакомитесь, чтобы совместно переночевать. Вот так, с разбегу. Правда, если Ваших социальных навыков хватает на сию игру, то непонятно, зачем Вы читаете этот текст. С моими, например, есть немалая вероятность заночевать таки на кресле в аэропорту :))

 

Проститутки

Бейсбольные биты и помидоры отложили и выслушали меня сначала.

Независимо от того, что вы о ней думаете, проституция существует, а в России она существует массово. Я не призываю к эксплуатации этих девушек. Я лишь сообщаю, что имеет смысл взглянуть и на них тоже. Быть может, вытащить кого-то из этого занятия -- не такой уж и плохой поступок? И даже выгодный для Вас? Да, на этом поле лежит громадный риск, но -- потенциально -- и вероятность немалого успеха. Аукцион. Super volatile penny stocks.

Очень важно понять простую вещь: проститутка -- это не хищный киборг с Марса. Это человек. И многие из проституток, особенно в России, особенно элитных -- хорошие девушки. Добрые, человечные, честные. Далеко не все, конечно. Но больше, чем многие ожидают. Неплохая заметка по теме есть вот здесь: http://heller.ru/blog/2010/07/prostitutes-attitude/

Для начала -- почему становятся проститутками? Причин можно назвать несколько:

а) Психологические проблемы. Это: травмы детства; крайне низкий интеллект; депрессия; скверный характер; наркомания; нимфомания. Я бы не стал связываться с этим набором.

б) От жадности или завышенного самомнения. Когда амбиции и вес короны втрое превышают всякую возможность их обеспечить. Тоже не связываться и даже не приближаться. Жадность с годами не уходит и никакими суммами денег не успокаивается. К счастью, этот расклад легко вычисляется в первые же минуты.

в) От безысходности. Родители нищи, в родном Задырске разруха, надо кормить сестрёнку и учиться. А работы и денег реально нет. Таких девушек среди российских проституток много. Некоторые из них -- хорошие люди. Из них могут получиться преданные и любящие жёны. Особенно если взять на себя труд протянуть им руку.

г) От чрезвычайно энергичного поиска спутника жизни. Да, богатые мужчины на сайты элитных проституток иногда ходят именно ради обретения долговременной подруги. А что? Не надо тратить времени на ухаживание. Сразу понятно, как она выглядит без одежды и что может в постели. После секса люди, как правило, взаимно раскрываются. Понять друг друга становится быстрее и проще, чем "традиционным" способом. Вот и получается, что регистрируется яркая девушка на подобном сайте, а через месяцок исчезает. Куда? Да ясное дело, уже нашла себе долговременного партнёра. Или спонсора, тут уж по характеру и жадности, см. выше.

Если Вы всё-таки рассматриваете этот вариант, то, безусловно, надо избегать:

а) Болезней. Никакого незащищённого секса. Никаких серьёзных отношений до получения медсправок у надёжного доктора. В том числе психиатра.

б) Патологической жадности. Это Вы ни с чем не спутаете.

в) Психологических проблем. Одна девушка уже через час начнёт Вам жаловаться на жизнь, ругать подруг и бывших, давить на сознание, нести неадекват, пытаться руководить. Другая будет ласкова, заботлива, поддержит интересный разговор. Вместо давления вы почувствуете облегчение. Вот такую и берите. Или хотя бы всерьёз рассмотрите.

Что ещё? Общение с проститутками может вызвать резкую негативную реакцию окружающих. Со стороны закона -- потому что это граничит с запретами. От мужчин -- потому что многие из них относятся с презрением к тем, кто якобы неспособен добиться бесплатного секса. Чушь, конечно. От женщин -- потому что они видят, как мужчина, вместо того чтобы участвовать в разводилове с дорогостоящим ухаживанием и безвозмездной отдачей себя в пожизненную кабалу, просто и эффективно покупает профессиональный секс. Есть отчего впасть в ярость!

По этим причинам, разумеется, подобные отношения лучше не афишировать. И обсуждать эту тему в комментариях я не буду.

 

"Одноклассники"

Я про сайт. Шансы на успех повыше (~2-5%), ибо с этими людьми Вас что-то уже связывает. Минусы: малый объём. Ну сколько там осталось ещё незанятых одноклассн/иц/ков? Штуки три? Хорошо, пусть несколько школ, плюс Университет, плюс кто-то из параллельных классов -- человек 30. В принципе, это даёт матожидание успеха порядка 3%*30 ~ 1. Так что проверить стоит, особенно если осталась у Вас в прошлом любимая зазноба. Но сидеть там постоянно -- нафиг. Поэтому как? Заглянули. Проверили. Никого? Закрыли сайт и вперёд, в жизнь. Не стоит зависать на месте.

 

Америка

До сих пор мы неявно подразумевали русскоязычные знакомства. Но -- та-дамм! -- вовсе не обязательно ограничивать себя столь узкой средой. Надо "ходить в Америку", по выражению одного моего знакомого. Не стоит забывать также про Мексику, Канаду, Восточную Европу, Индию, и прочие страны, которые могут быть прямо за углом, в виде соседей или локальных тусовок.

Да, успешность смешанных браков ниже, чем одноязычных. Но тут опять ситуацию понимать надо.

У американок, по моим наблюдениям, меньше скрытых "тараканов". Если она хочет познакомиться -- она не будет строить из себя принцессу или делать вид, что просто мимо тут гуляла. Она будет открыта и контактна. Американок научили хорошо осознавать, чего они хотят, и явно высказывать эти желания. Среди них куда меньше странных кисо, не имеющих понятия, зачем они тут оказались.

Этот плюс может, разумеется, аукнуться позже минусом. Когда выяснится, что у неё есть чётко вбитая в голову модель отношений между мужчиной и женщиной, железные представления о "правильном" пути и успехе в жизни, об организации семьи и т.д. Она будет явно этого хотеть и явно к этому грести. Но будет ошибкой называть это "тараканами". Это, скорее, разница культур. Если Вы разделяете её представления, всё сложится великолепно. Если нет, то лучше не изображать из себя героя и спокойно и открыто расстаться. Но даже в этом случае Вы будете знать, что честно попытались.

 

Импорт жён

Можно рассматривать как разновидность варианта с сайтом знакомств, но гораздо более рискованную, причём для обеих сторон.

Почему?

Потому что решение жениться или нет приходится принимать за пару недель отпуска. Ну, плюс сколько-то удалённого общения, которое почти ничего не проясняет. Ну что можно понять о человеке за пару недель? Да ещё с прицелом на много лет вперёд? Правильный ответ: почти ничего. В отсутствие же точной информации за предсказатель надо брать среднее по населению.

А оно таково: 50-60% браков заканчиваются разводом. 5-10% из них -- в первые же годы, не принося своим участникам даже временного счастья. Нередко -- с походами по судам, мотанием нервов, попилом денег и кормлением адвокатов пятизначными суммами. А оно вам всё надо? Право слово, лучше кинуть монетку и сразу отдать деньги первой/ому встречному. Результат тот же, а закончится быстрее. Я уже не говорю о том, что просто жалко человека, которого сначала сюда привозят, а потом отправляют в свободное плавание со словами "извини, я ошиб/ся/лась".

Поэтому, если уж импортом всё-таки заниматься, то делать это надо по уму. А именно, с возможностью близко присмотреться к друг другу хотя бы с полгода. Основных способов два:

а) Пригласить человека приехать в США независимо от Вас. По туристической, студенческой, или рабочей визе.

б) Собрать манатки и съездить к ней/нему в страну на полгодика. Перед этим договорившись поработать удалённо.

Первый вариант, очевидно, лучше, потому что притирка в нём происходит уже в среде будущего обитания. Ибо люди от переезда в новую страну иногда сильно меняются.

 

 

=== Часть вторая, урезанная ===

Умеешь считать до десяти -- остановись на восьми!

Предыдущий раздел был посвящён в основном способам расширения социального круга. Но даже десять тысяч знакомых ничем не помогут, если никто из них не превратится в близких друзей и романтических партнёров. Изначально я планировал написать здесь именно про это превращение, его способы и препятствия на этом пути.

Но потом решил, что не стоит.

Крайне сложно на эту тему сказать хоть что-нибудь и никого смертельно не обидеть. Любая фраза вида "женщины делают X" или "мужчины думают, что Y" всегда несёт и массу исключений. Она, в лучшем случае, отображает лишь "среднюю температуру по больнице". А этот текст живые конкретные люди читать будут. Возможно, друзья мои. Которые к этой (псих)больнице, быть может, вообще никакого отношения не имеют!

Но даже это не главное. Главное -- что просто стало слишком опасно писать про некоторые вещи. Очень легко повторить судьбу инженера из Гугла, которого выпнули из компании и облили угрозами и грязью, даже не начав разбирать, правильны или ошибочны его слова. По формуле "если из А следует Б, и Б мне не нравится, то А неверно". Одного лишь упоминания, что психологии мужчин и женщин могут в чём-то существенно отличаться, уже достаточно, чтобы получить в ответ потоки неконтролируемой ненависти.

А оно мне нужно? Я лучше своими делами займусь. Мне есть чем.

Поэтому я этот раздел радикально сократил. Кое-что всё-таки оставил, но немного. И в очень, очень, очень "усреднённом по больнице" смысле, так что не принимайте ничего персонально.

Если же кому-то интересно подробнее, обращайтесь в частном порядке. С удовольствием поделюсь наблюдениями и, быть может, списком небесполезной литературы.

 

Женский выбор

"Женщина решает, видит ли она в мужчине потенциального спутника жизни, за первые 10 секунд знакомства. После ей требуется 10 лет, чтобы убедиться, что она ошибалась. Мужчина может потратить 10 лет, чтобы добиться женщины. И потом за 10 секунд понять, какой же он был дурак."

В этом, к сожалению, слишком много правды, чтобы смеяться.

Мужчины, конечно, те ещё идиоты. И частенько выбирают женщин исключительно по внешности, в упор игнорируя все прочие (нередко кричащие об угрозе) признаки.

Но это ни в какое сравнение не идёт с тем, по насколько второстепенным и неосознаваемым признакам выбирают мужчин женщины. "Ростом выше меня" -- самый осмысленный из них. За ним, по исследованиям, хоть несколько процентов прибавки успешности в современом обществе стоит. Обычно же выбор настолько подсознателен, что и сама женщина его не понимает. И если попытаться её расспросить, то либо пошлёт нафиг, либо выдаст какую-нибудь восторженную, но бесполезную лабуду.

Поэтому совет мужчинам: не надейтесь добиться женщины, пытаясь "стать лучше". Она этого просто не заметит. Она уже выбрала, до того ещё, как Вы приступили к своей презентации. И если Вы не знаете, как работает женский выбор, то Вы этого даже не ощутили.

На чём Шехерезада завершает дозволенные речи и... "ухожу, ухожу, ухожу" (© Вовочка).

 

Prenuptial Agreement

Если Вы вынесете из этого текста лишь один-единственный совет, то вот он: не женитесь без брачного контракта. Никогда и ни на ком. Ни при каких обстоятельствах. И уже созданный контракт регулярно обновляйте и переподписывайте. Чтобы потом нельзя было в суде представить его как результат случайной минутной слабости.

Ибо, во-первых, уродлива, неповоротлива и несправедлива государственная система, регулирующая, кто кому и что должен при разводе. Которым кончаются 50% браков. Если Вы не можете разделить имущество сейчас, пока отношения хороши -- Вы точно не сможете сделать это позже, если они испортятся. А тогда явится государство с топором и отрубит как ему нравится, невзирая на крики, боль и здравый смысл. Возможно, по частям, в несколько заходов. Возможно, растянув процесс на многие годы. Поэтому решите это сейчас.

А во-вторых, человек смертен. И смертен не только телесно, но и духовно. В один не очень прекрасный день отношения могут умереть, а рядом с Вашим любимым вместо Вас окажется духовный зомби. Жаждущий любой ценой доказать свою мелочную правоту, причинить боль за прошлую боль, подавить приглашённой со стороны силой, отомстить за все реальные или мнимые обиды.

Любой из нас может стать таким зомби. Я тоже.

И если я люблю человека, то я дам ему защиту от зомби, в которого могу превратиться. Хотя бы в виде брачного контракта.

В заключение замечу, что по законам штата Вашингтон люди по умолчанию считаются вступившими в супружеские отношения -- со всеми прилагающимися от государства ожиданиями по поводу "совместного" имущества -- через 18 месяцев простого совместного проживания. Какой враг это придумал, я не знаю. Но знайте, что, возможно, государство вас мысленно уже поженило, даже не сообщив вам об этом.

Защищает от этого другая бумага под названием Cohabitation Agreement, по содержанию своему очень близкая к брачному контракту, и составляющаяся у каждого второго адвоката за довольно разумные деньги (хотя и не слишком разумное, на мой взгляд, время).

 

Про пикаперство

Don't get me wrong. Система пикаперских навыков -- мощный инструмент. Для тех, кто им владеет, конечно. И владеть им любой мужчина, я считаю, должен. Хотя бы затем, чтобы ему "было куда пойти" в случае кризиса.

Но вот насколько необходимы эти навыки для привлечения долговременного партнёра? Ведь большая часть пикаперских приёмов нацелена сугубо на инстинктивную сторону поведения человека. Они очень эффективны там, где люди очень инстинктивны. Но нужен ли Вам высокоинстинктивный партнёр на остаток жизни? Вот и я думаю, что нафиг.

That said, всё равно эти навыки тренируем и не забываем. В конце концов, человек -- штука сложная, и никогда не знаешь, какими странными путями иногда находишь к нему дорогу.

 

Идеала не существует!

Хватит за ним бегать.

Для мужчин идеала не существует в статистическом смысле. То есть, он в принципе возможен, но исключительно редок. Почему?

Слово "идеал" подразумевает полное соответствие всем явным ожиданиям. Если Вы сядете и выпишете список требований к гипотетической идеальной избраннице, выяснится, что в него входит 10-20 пунктов. Скромно предположим, что по каждому пункту проходит каждая вторая девушка. Что на выходе? Где-то между одной на 1024 и одной на миллион. Если учесть, что ей ещё тоже надо понравиться, то это же сколько человек придётся в жизни встретить? Нереальная цифра.

Если мужской идеал хотя бы просто ультраредок, то женского "настоящего мужчины" не существует в принципе. Потому что требования к нему обычно взаимно противоречивы. С одной стороны, женщины хотят, чтобы он был уверенным в себе хозяином жизни. С другой -- чтобы он во всём им потакал и легко управлялся. Треугольный квадрат. Не верите? Ткните в списки и подумайте внимательно над увиденным.

 

О дружбе и недружбе

Друг -- это человек, который помогает Вам чинить Ваш "Запорожец", а не только на нём катается.

Человек, который просит сделать фотки, настроить компьютер или помочь с задачами, но сам никогда не предлагает сделать это вместе, не зовёт хотя бы выпить пива, и регулярно использует высвобождённое Вами время на свидания с кем-то другим -- не друг. Для этого другое слово есть.

 

Большие Красные Флаги

Или каких отношений избегать любой ценой.

Для мужчин:

-- Фраз про "настоящий мужчина должен". Поскольку его не существует, то и соответствовать этому идеалу невозможно. Несоответствие будет вызывать фрустрацию и обиды. Их источником автоматически запишут Вас. Как бракованного и несумевшего Просоответствовать.

-- Рассказов о бывших на первых свиданиях. Вас или сравнивают, или принижают. И то, и другое -- крайне скверный признак. Поэтому или вежливо пресекать такие разговоры, или вежливо закруглять свидание.

-- Тех, кто пытается использовать секс как объект торговли (например, отвечать отказом в нём за "плохое поведение"). Это выкручивание рук. Если не прервать такие отношения на месте, дальше будет только хуже. Намного хуже.

Для женщин:

-- Принципиально не предохраняющихся.

-- Если вам кажется, что он "потом изменится" к лучшему. "Бросит пить", например. Потом, когда-нибудь... Тут, правда, смотря в какую сторону. Высшая нервная деятельность способна компенсировать недостатки низшей. Поэтому человек с высоким интеллектом и ответственностью может -- при большом желании! -- отрастить себе со временем высокую "маскулинность", кураж, животный магнетизм поступков и т.п. А вот наоборот -- нет. По крайней мере, после 25-ти.

Для всех:

-- Человека-маркетинга. У которого каждый жест и каждое слово -- это реклама себя. А под этим слоем -- ещё один такой же. И ещё. И непонятно, есть ли там человек вообще, или один сплошной маркетинг.

-- Тех, кто рассказывает о Вас гадости первым встречным людям.

-- Заявляющих, что они всегда добиваются того, чего хотят. Это либо воспалённое самомнение, либо невероятное везение. И в том, и в другом случае реакция человека, столкнувшегося, наконец, с необходимостью проиграть, может оказаться совершенно экстремальной.

-- Костров, что погаснут в холод. Будет ли ваш партнёр греть и светить не только в ясную погоду, но и когда станет трудно? Будет ли он поддерживать Вас, или лишь оттягивать силы в трудный момент?

 

О слушании подруг

Как поступает молодая девушка, будучи не уверена, стоит ли ей пойти с малознакомым мужчиной на свидание? Правильно. Она опрашивает подруг. И если слышит плохое, не идёт. Но насколько можно полагаться на их мнение? Ведь часто про человека говорят куда хуже, чем он есть на самом деле. Чтобы понять, как так получается, разделим всех подруг на на пять групп по качеству знакомства с мужчиной и степени интереса к нему:

1. Те, кому этот мужчина уже нравится и кто сами на него рассчитывают. Нужны ли им конкурентки? Нет. Поэтому вряд ли они расскажут о нём много привлекательного.

2. Те, кому он нравится, и кто на него не рассчитывает. Они по крайней мере постараются сообщить правду.

3. Те, кому этот мужчина не нравится потому, что он козёл. Они честно расскажут о том, какой же он козёл.

4. Те, кому этот мужчина не нравится потому, что они сами дуры или наделали ошибок. Защищая себя, многие из них расскажут о том... какой же он козёл!

5. Те, кто его близко не знает. Они просто повторят слышанные где-то слухи, то есть среднее значение от предыдущих четырёх групп.

Итог: из пяти мнений три -- ухудшенная полуправда.

Поэтому, если всё-таки слушать подруг, то не одну-двух, а с десяток. И за истину принимать "второе сверху" лучшее мнение.

 

Чтобы стать женой генерала,  надо выйти замуж за лейтенанта

Но как определить, какой из лейтенантов станет генералом?

Девушки проваливают эту задачу раз за разом. Раз за разом. Сис-те-ма-ти-чес-ки. Их выбор в среднем хуже, чем случайный. Сплошь и рядом влиятельными, богатыми и успешными становятся парни, которых (особенно в школе) почти ни одна девушка не воспринимала всерьёз.

А потому что меньше в этом вопросе надо доверять интуиции и сердцу.

Нет, они прекрасно вычисляют Настоящего Вождя. С первого взгляда. Как целостную картинку, как ощущение перчатки на руке. Только... для условий, в которых мы жили 50 тысяч лет назад. А условия с тех пор сильно поменялись. И сегодня слишком высокая уверенность в себе заводит лишь в тупики и конфликты. Мир стал гораздо сложнее.

Ищите людей честных, порядочных (вот тут пусть интуиция подскажет), ответственных, и будет вам удача.

 

Почему мужчины боятся успешных женщин?

Успешных -- нет. Боятся тех, кто путает хищничество с успехом. Добиваясь его способами вроде нагибания партнёров, манипулирования, давления и отжимания ресурсов. Не знающих тормозов в этом деле.

Ибо на инстинктивном уровне мужчина -- по-прежнему охотник. Днём он уходит из пещеры, чтобы с боем раздобыть кабана, бонус и право на публикацию в престижном журнале. Вечером он возвращается со всем этим домой. И хочет, чтобы в тылу у него не было никакой войны. Чтобы не надо было напрягаться 24x7. А как не напрягаться, если дражайшая половина не слезает с броневика и хвастается, как ловко она кинула слегка расслабившегося руководителя соседнего отдела?

 

Будут ли долговременные отношения успешными?

Если бы я умел надёжно это предсказывать, я не работал бы сейчас программистом. Потому что меня ещё раньше бы отравили. Но я жив, кое-что в жизни узнал и повидал, а потому рискую записать понятое в виде набора эвристик. По отдельности каждая из них не так уж и надёжна. Но если все они вдруг начинают указывать в одну сторону, то, может, стоит задуматься?

Замечание: это не способы определить, любите ли вы друг друга. В эти материи я вообще не хочу вдаваться. Это вы и без меня учтёте.

Ссоры минус секс. Трахаетесь ли вы чаще, чем ссоритесь? Согласно автору Thinking Fast and Slow, этот критерий в одиночку уже является довольно неплохим предсказателем успешности отношений.

+20%. При покупке дома в кредит считается разумным дать за него хотя бы процентов двадцать наличными. Зачем? Чтобы, если при неизбежных колебаниях рынка ваш дом слегка просядет в цене, всё равно оставаться "над водой". Так же и в отношениях. Представьте мысленно, что они "на 20%" похолодали. Останутся ли они достаточно приятными или хотя бы выносимыми? Или это покупка на последние деньги, в надежде только на будущий безостановочный рост?

Две каталки. Представьте, что вы оба -- давно уже старые пердуны. Вам неинтересен секс, выпивка, и большинство мировых новостей. Основное развлечение -- сидеть в кресле-каталке и втыкать на закат. Вопрос: будет ли вам лучше делать это бок о бок с ним/ней? Или лучше в одиночку?

Можно ли делать с ним (с ней) бизнес? Это чрезвычайно сильный и незаслуженно упускаемый критерий. Любовь может прийти и уйти, необходимость же вести совместные проекты и решать совместные проблемы не исчезнет никогда и никуда. Отношения, собственно -- это ведь именно малое предприятие по выработке совместного счастья. Так что взгляните на это как на бизнес. Рискнёте ли Вы открыть с этим человеком бар? Будет ли он тянуть свою долю проекта надёжно и без понуканий? Не станет ли решать важные вопросы в одиночку, ставя после перед последствиями? Способен ли он договариваться (а не только продавливать свою линию)? Можно ли ему доверять распоряжаться деньгами?

Приятен ли разговор по телефону? Иногда первый же телефонный диалог превращается в изящно скользящий тандем. Чаще -- в порванный велосипед. Это когда люди то молчат, то говорят одновременно, не знают, чего сказать, а завершив разговор, испытывают лишь неловкость и усталость. Последнее свидетельствует о сильно различающемся ритме и строе ваших мыслей. А это не есть good.

Уникально ли ваше взаимное притяжение? Трудно ли заменить те качества, которые вас в человеке притягивают, другим человеком? Hint: если главное -- что "она красивая", то нет, не трудно.

Why does my heart... feel so bad? Сомнения -- это хорошо. Это признак разума. В преддверии больших изменений в жизни нормально волноваться, опасаться неизвестности, беспокоиться, задаваться вопросами "а как оно у нас будет?", нервничать, и даже просчитывать задачу математически. Всё это правильно. Неправильно -- это когда при мысли о будущем с неким партнёром Вас охватывают тяжесть, боль и тоска. Это значит, что-то внутри Вас уже вычислило ответ. Оно его знает, только сказать (пока) не может. И к этому голосу стоит очень серьёзно прислушаться.

Стимуляция умственная, эмоциональная, физическая. Даёт ли вам партнёр все три?

Однозначен ли капитан? Командир самолёта -- это не тот, кто всем указывет, что делать. Стюардессы и без него прекрасно знают, как кормить пассажиров, а бортинженер -- как включать двигатели. Командир -- это другое. Это человек, принимающий решения в сложные минуты. Под личную ответственность. И которому экипаж доверяет принимать эти решения. И пусть самолёт может взлетать и садиться на автоматике годами, всё равно рано или поздно приходится принимать решения человеку, в том числе решения на фоне несогласия. Для этого и держат командира (как должность) на борту, и платят ему деньги. Так же и в паре нужен капитан. В принципе, им может быть кто угодно. Но вопрос: а совпадают ли мнения сторон о том, кто из двоих -- именно капитан? Что ещё важнее, ведут ли себя стороны в согласии с этим -- или признают капитана только на словах?

Положительная интерференция. Чувствуете ли Вы себя вместе с этим партнёром сильнее, энергичнее, веселее, чем без него? Является ли он для Вас источником энергии -- или же бездонным колодцем, её высасывающим? Будет ли он стараться помогать в трудную минуту -- или же лишь ухудшит её трёхкратно, стянув все силы и ресурсы на себя?

Совпадает ли то, что человек говорит, и то, что он делает? О любви и уважении можно долго распинаться. Но проявляется ли это в действии? Нет ли ощущения, что на словах всё медово, а в повседневных действиях как-то не очень?

Поломанная спичка. Достал, чиркнул, думал свечу зажечь. А спичка хрясь. Сломалась. Бывает. Так же и с новым человеком: затеваешь или предлагаешь нечто абсолютно обыденное, как зажигание спички, а оно вдруг не работает. Причём вообще. Не здесь и сейчас, а само это действие В Принципе. Как часто ломаются эти спички в отношениях? Если пару раз в год -- фигня, у всех есть свои особенности. Если каждую неделю, то не Ваш это коробок, и не разжечь Вам с ним качественного костра.

Осознаёт ли этот человек, что не все игры -- с нулевой суммой? Игры с нулевой суммой -- это когда победа одного человека автоматически создаёт такой же по размерам проигрыш для кого-то другого. Большая часть игр, в которые играют люди -- с нулевой (если не отрицательной) суммой. Все эти попытки подсидеть начальника или померяться статусом, это вот оно. Поэтому неудивительно, что многие верят, что в жизни всё сводится к "или ты, или я" ("если не нае%ёшь ты, то нае%ут тебя"). Но это не так. Оглядитесь вокруг. Вы увидите дороги, парки, автомобили, жратву, лекарства, изобретения, произведения искусства и оригинальные идеи. Все эти вещи -- положительные блага. Они ниоткуда бы не взялись, если бы все человеческие игры были лишь с нулевой или отрицательной суммой. Само их существование показывает: бывают игры с положительной суммой. Когда выработанное решение создаёт, а не только перераспределяет блага. Понимает ли человек, что так бывает, и что так оно и надо?

 

"Физиологически, они все одинаковы"

Так любил говаривать один мой умный и практичный друг. Ибо если так много правил "нет", то откуда возьмётся "да"? Да только от перешагивания через старые барьеры!

Не стоит гоняться исключительно за моделями. Лучше переспать с партнёрами разных телосложений, чтобы понять, что Вам на самом деле нравится. Возможно, Вы будете сильно удивлены! Стоит сближаться с людьми самых разных складов характера. Ведь если даже способность выбрать правильную профессию приходит к человеку лишь после способности получить образование, то что говорить о выборе спутника жизни? Не верьте слишком сильно собственному сформированному случайностями мнению.

Экспериментируйте, и да обрящет ищущий!

 

Ох же, чуть самое главное не забыл!

Настраивайтесь на долгие поиски. Это путешествие будет небыстрым. Думать, что "вот сейчас я всё применю, и через месяц у меня появится новый партнёр" -- ошибка. Чреватая, в лучшем случае, сильным разочарованием.

Глупо на 100% винить партнёра в том, что предыдущие отношения не сложились, или что новые не начались. Вклад в этот результат внесли оба, и ошибок наделали оба. Расставшись, Вы избавляетесь от чужих ошибок -- но забираете с собой склонность делать свои. Эти ошибки точно так же через месяц вылезут при встрече с новым человеком. Чтобы этого не произошло, мало осознать свои слабости, глупости и косяки. Надо их устранить и заполировать. А это значит -- надо изменить свою личность.

Психика взрослого человека меняется примерно на 3% в год, если в фоновом режиме. В усиленном, конечно, быстрее. Но вряд ли оно получится просто взять и проснуться кем-то совершенно другим завтра. Этот процесс занимает месяцы и годы. И успех придёт не к Вам -- он придёт к другому человеку, которым Вы станете. Если будете стараться.

Желаю удачи на этом пути!

06.2018